Вінницька міська рада

Наш навчальний заклад
Запитуйте - відповідаємо

Потрібно балувати дітей?

У житті кожного батька свого часу виникають наступні питання, які, безсумнівно, ставлять його перед певним вибором:

· Потрібно балувати дитину?

· Яким чином?

· Як часто і в якому обсязі?

Дати однозначну відповідь на ці питання досить складно.

У перші роки життя дитина фізично і психологічно залежить від своїх батьків, так як взаємодія з ними є необхідною умовою для виживання дитини, а також важливим чинником для формування здорової особистості. Дитину треба любити - від цього залежить її здоров'я та психологічне благополуччя. Як же визначити найтоншу грань, на якій турбота і любов перетворюються на маніпуляцію? З допомогою маніпуляції батьки використовують свою владу над дитиною, а діти при цьому, бачачи слабкість близьких і рідних, перетворюються на маленьких тиранів.

Визначення терміна «балувати» звучить наступним чином: балувати - означає псувати дитину зайвою турботою та подарунками. У визначенні цього терміна йдеться лише про надмірне, але не згубний відображенні на дітях (яке, природно згубно впливає на малюка) і їх відносини з оточуючими людьми, хоча балу дитини, легко зіпсувати, привчивши до уваги дорослих. З часом така надмірна опіка починає сприйматися, як щось само собою зрозуміле. Але ж дитині для здорового росту просто необхідно знати кордону і деякі правила! Їх може бути не дуже багато, але вони обов'язково повинні бути мотивовані і постійні.

Гірко бачити, коли ми спочатку балуємо дитини, багато чого йому дозволяємо, а потім починаємо з ним «торгуватися». Наприклад, «Якщо будеш пустувати, не отримаєш кіндер-сюрприз», а згодом «Пізно прийдеш додому, завтра не підеш гуляти взагалі!». Звичайно, балувати дітей не можна, також як і абсолютно все забороняти. Дозволяти дещо все-таки потрібно, а іноді і саме те, що виходить за рамки повсякденних і звичних правил: додивитися мультик, який йде до дванадцятої ночі, з'їсти на обід не суп, а, наприклад, пластівці з молоком, трохи довше грати з іграшками або ж трохи пізніше лягти спати. Таким чином, батько не перетворюється у наглядача або «поліцейського». Дитина, безумовно, відчуває, що його розуміють (або, принаймні, намагаються зрозуміти) і зростає психологічно здоровим.

Дуже важливо бути послідовним і впевненим у собі, з одного боку, і поважати думку дитини - з іншого. Тоді ви будете авторитетом для своїх дітей, і їм буде легко спілкуватися з вами на рівних.

Досить часто діти намагаються голосним плачем довести, що потрібно моментально все кинути і почати миттєво грати з ними. Тут потрібно точно знати, що дитина плаче від того, що йому жарко, холодно чи він хоче їсти (адже кожна мама може визначити за плачу, що турбує її малюка в даний момент), а саме пограти. Потрібно спокійно і доступно пояснити дитині, що ви пограєте з ним, як тільки звільнитеся. Не варто обманювати його надії - обов'язково пограйте з вашим малям, як тільки закінчите справи, і з'явиться така можливість. Головне - щоб дитина відчувала ваше повне розуміння ситуації, ваш спокій і чесність.

Якщо ж ви будете потурати всім бажанням свого улюбленого малюка, він буде користуватися методом, двічі-тричі перевіреному на вас. Він буде кричати і плакати знову і знову, поки ви не впадете в істерику і не запропонуйте йому чергову новинку - іграшку, солодощі і так далі по наростаючій.

Діти почнуть вас поважати і слухати, якщо ви будете чітко і щиро пояснювати їм свою позицію. Грайте разом з ними тільки тоді, коли самі хочете цього, читайте дітям те, що ви хочете їм прочитати, розповідайте їм про те, що цікаво вам і про що ви хочете їм розповісти. Але обов'язково слухайте те, що вони хочуть вам розповісти, розпитуйте своє чудо і самі чесно відповідайте на їхні запитання. Пам'ятайте: дитину не проведеш, він знає вас, може, навіть краще, ніж ви самі.

Запам'ятайте, піклуватися про дітей і робити їм приємне в розумних межах зовсім не означає, що треба дозволяти їм вити із себе вірьовки. Любов - це коли ви в міру дбаєте про малюка, завжди «на зв'язку» і готові підтримати його, коли ви даруєте йому подарунки і невеликі іграшки, сувенірчики. Розпещеність - це коли дитина випрошує те, чого ви не готові надати або придбати. Але також не варто формувати у нього образ нещасної бідної мами (або папи - тут це не настільки важливо), проте привчати до помірності в бажаннях потрібно. Якщо у вас чогось немає (або ви не можете собі це дозволити) з якихось об'єктивних причин - значить, вам це по-справжньому не потрібно - ось так можна переконувати дитину від покупки черговий машинки або витонченої великий ляльки.

Головне - це те, як ви самі ставитеся до себе і на що ви готові, щоб порадувати чадо. Краще розповідайте і показуйте своїм дітям, як вчитися радіти життю, весело проводити час серед люблячих сердець, ніж користуватися політикою заборон і лаяти за маленькі пустощі.

Автор статті:Петрова Н.О.  Поради для батьків з сайту ped-kopilka.com.ua   

 

Як виховувати дитину без криків  і покарань?

Крок перший. Вам щось треба від дитини.

Кому сподобається кожен день чути сотні наказів! Першим ділом забудьте про командний гон і моліться, просіть і ще раз просите. Ви повинні пам'ятати, що слово «будь ласка» є чарівним не тільки в устах вашої дитини, але і у ваших теж.

Ситуація: ваше чадо, вдосталь награвшись, залишила в кімнаті пейзаж, який можна порівняти з наслідками операції «Буря в пустелі».

Вимагається: ліквідувати безлад.

Спосіб: замість звичної вимогливою фрази: «Прибери у своїй кімнаті» спробуйте варіант в умовному способі «Ти не прибереш у своїй кімнаті?» Майже безвідмовно працює слово «давай» - «Давай приберемо в твоїй кімнаті».

Ще гірше наказів розлогі повідомлення на кшталт «У твоїй кімнаті завжди жахливий розгардіяш». Ще гірше - риторичні питання, в яких можна прочитати купу докорів. Причому з-за форми, в яку наділений запитання, заперечити дуже важко. Це як якщо б вас запитали: «А ви вже перестали пити коньяк вранці?» Почувши репліку «Чому в твоїй кімнаті завжди жахливий розгардіяш?», дитина чує «Ти поганий і ледачий, ніколи не слухаєшся мене». Коли ви вигукуєте: «Як ти міг забути про...!», дитина чує: «Ти бездушна і дурний, на тебе не можна покластися».

Завжди прагніть викликати в дитині відчуття того, що він є вашим майже повноправним партнером.

Друга щабель. Він пручається.

Старий спосіб виховання: домогтися слухняності будь-якою ціною. «Позитивне виховання» радить: спробуйте послабити опір дитини. А для цього потрібно враховувати, до якого типу поведінки він відноситься. Чутливим дітворі найбільше потрібно, щоб їх вислухали і зрозуміли. І не говорили: «Це все нісенітниця і дрібниці». Активних дітей потрібно строго регламентувати, вони повинні бути в курсі планів і правил гри. Чуйного дитини потрібно вчасно переключити. Він починає чинити опір - запропонуйте йому щось інше. Обережного дитині потрібний ритм і ритуал - знаючи, що за чим слід, він буде менше чинити опір вашому керівництву.

Загальні закономірності такі: екстравертів потрібно трішечки зосереджувати і «гальмувати», а інтровертів - навпаки, заохочувати і торсати.

Крок третій. Він продовжує чинити опір.

Здається, тут вже покарання не уникнути. Але ви спробуйте вчинити з точністю до навпаки. І замість батога пообіцяєте пряник. Всі діти чекають вихідних. Всі діти чекають свят. Всі люблять подарунки. Всі облизуються при слові «морозиво». Нагорода за гарну поведінку зазвичай викликає бажання вести себе так і далі, а покарання за погане тільки акцентує увагу дитини на поганому і переконує його: «Ти поганий».

Тому, якщо виникла необхідність дати зрозуміти дитині, що він вчинив погано, ніколи не кажіть йому: «Ти - жахливий дитина, ти нестерпний». Розмежуйте дитини і вчинок дитини. Ваші словесні виступи повинні бути витримані в дусі: «Ти гарний дитина, а хіба такий чудовий хлопчик може так жахливо вередувати (мучити кішку, плюватися супом і т.д.)?» Ваше завдання - не викликати у дитини відчуття власної неповноцінності та безнадії, а, навпаки, підняти його власну значимість, здорові амбіції. Нехай він сам вчиться оцінювати свої вчинки з точки зору здорового глузду.

Фіксуйте найменші проблиски гарної поведінки, бажання робити щось хороше. Розвішуйте над ліжком маленького хулігана прапорці, зірочки тощо за кількістю хороших вчинків за день. І за кожен десятий, двадцятий... давайте приз. Частіше говоріть слова, які підкреслюють його значущість і спонукають до кращого: «Ти у мене такий розумник (хороший, добрий, уважний, відповідальний тощо), ти зробив приголомшливу роботу. Ти мій помічник».

Четверта щабель. Він ще упирається.

Тут вже настав час згадати, хто тут головний. Ви чесно попросили, вислухали, пообіцяли нагороду. Все марно. Тому пора перетворитися на генерала і віддати військам команду. Керувати - це значить просто сказати дитині, що ви від нього хочете: «Я хочу, щоб ти забрав свої іграшки».

Говоріть це справжнім командним тоном, що не терпить заперечень. Емоції, пояснення, погрози, звинувачення тільки послаблять вашу владу. Дитина має розуміти: коли ви перетворюєтеся в генерала, всі переговори закінчуються. Єдине пояснення вашої поведінки: «Тому що я батько, ось чому».

Ступінь п'ята і остання. Він не зміг зупинитися.

Ваш наказ не виконаний. Дитина повністю вийшов з-під вашого контролю, він став некерований, емоції переповнюють його. Тут теж можливі варіанти вирішення проблеми. Головне тут - шокова терапія.

Це може бути своєрідний «тайм-аут», дитині треба залишитися наодинці з собою, звільнитися від негативних емоцій. Закрийте маленького скандаліста в кімнаті (безумовно, це не Повинен бути курний прикомірок або яка-небудь комора) на кілька хвилин. Хвилина за рік життя, стало бути, якщо чотирирічному достатньо чотирьох хвилин, десятирічний може побути в ній і всі десять. Сидячи під замком, діти послідовно кричать, зляться, дмуться, сумують, бояться і... заспокоюються.

Ні в якому разі не потрібно розглядати варіанти «шокової терапії» як покарання - це просто останні спроби налагодити співпрацю. Кожна дитина має чітко засвоїти: якщо він буде стояти на своєму до останнього, йому доведеться ненадовго залишитися зі своїми почуттями. Нехай спробує подивитися на себе з боку.

Якщо протестуючий рев вашого чада не несе в собі ніякої конструктивної ноти, а є «криками заради воплів», він вже втягнувся в процес і не може зупинитися, піти на поступки: не завдавши шкоди власної гордості, його потрібно просто різко «переключити», тому що розумні доводи тут не подіють. Скажіть йому: «Здається, тебе вкусила зла Капризу, я знаю, як тобі допомогти», ваш голос повинен бути як можна більш ласкавим, адже ви знаєте, що ваша дитина - це дитина, а зла Капризу - зовнішнє вплив. Кращий засіб від істерик - холодна вода, ось і влаштуйте оздоровчий обливання після кожного епізоду. Дуже скоро ваша дитина відмовиться від істерик як доказів. Головне, обливання - не покарання для дитини, холодної води боїться Примх. Тому у вашому голосі не повинно бути гніву, тільки спокій, розуміння і здорова іронія. Добре, якщо похід у ванну закінчиться метушнею і реготом в загальній перемозі над зовнішнім ворогом. І до того ж, між іншим, холодна вода - чудовий стимулятор імунітету. Заодно і про здоров'я подбаєте.

Поради для батьків з сайту ped-kopilka.com.ua   

 

 

 






Правильный CSS!